Är det bara jag...

...som saknar Pontus Djanaieff i TV-rutan?

Volkswagen und das kapital

Domedagen är kommen...
På fredag är det återigen dags att möta ödet öga mot öga. Jag talar givetvis om besiktning av bilen. Detta måste vara en av de mest ångestfyllda situationerna i ett mänskligt liv. Förra gången fick jag nedslag på att ena parkeringsljuset inte fungerade. Jag behövde dock inte ombesikta bilen då jag lovade att åtgärda felet omedelbart. Jag åtgärdade givetvis inte felet och stod således här 1 år senare med 2 dagar till besiktning och trasiga parkeringsljus.

Vad göra?
När det handlar om bilproblem så finns det en väg att gå om man bor i Malmö och inte kan någonting om bilar: Lindas Däck. Detta är en fullständigt fantastisk verkstad vid Jägersro. Trogna läsare vet att jag kärleksbloggat dem förut, marginalläsarna kan upplysa er HÄR.

Problematik
Min bil är en Volkswagen Golf av 2001 års modell. Byta glödlampa säger jag. Busenkelt däger du. Icke! Ingenjörerna på Volkswagen har gjort ett enastående arbete i att omöjliggöra eventuell service. För att komma åt höger parkeringsljus får man montera bort halva motorn och bruka en imponerande mängd våld och tålamod.

Lösning och sammanfattning
Det tog 2 bilmekaniker 1h och 45 min att byta en glödlampa! Vi talar alltså om sammanlagt 3,5h bilmekanikertid plus material samt att jag fick hjälp omedelbart utan att ringa i förväg. Kostnad? 200:-

Detta måste sannerligen vara den absolut mest prisvärda bilmekanikern någonsin, alla kategorier. Jag passade även på att fråga vad de skulle ha för att byta olja och oljefilter. Konsekventa som de är sa de 200:-. Den som tycker det är värt att betala för en gör-det-själv-hall och smutsa ner sig istället för att betala 200:- för att få det gjort av yrkesmän omedelbart kan höra av sig.


Lindas Däck i love you!

Gratis är gott. Naivitet är dumt.

Trogna läsare vet att vi är i full gång med att försöka förvandla vår fastighet till bostadsrätt. Till hjälp har vi tagit ett konsultföretag som skall sköta allt smutsjobb, ett företag som igår bjöd in styrelsen (läs: mig & Jenny) till möte.

Orutinen lyste igenom när de pekade mot Tobleroneskålen och sa: Ta med er lite godis, vi har ändå ätit så många.



23 bitar Toblerone och lite blandat godis rakt ner i fickan. Som företag i branschen borde de insett att alla deras kunder är giriga gamar.

Moahaha!!!

Så funkar det - Barn

Som föredöme och kunskapskälla ser jag mitt bloggande inte bara som ett fönster ut i världen utan även som en källa för kunskap och inspiration. Det är därför jag gör mitt yttersta för att förmedla matnyttig information till mina läsare. Detta är ett sådant exempel.

Jag vill tacka min kunskapskälla till kollega Tompis för denna värdefulla inspiration. Han har flera olika barn så han är en trovärdig källa, någon att luta sig mot i kluriga uppfostringsfrågor.

Nog om mina ädla avsikter, här är informationen alla föräldrar borde ta till sig:

Dagens Jenny

"Jag är fortfarande lite besviken, han kunde ha skojat lite om förintelsens minnesdag"

I vårt hem är inget tabu. Jenny var aningen besviken på Magnus Betnérs framträdande på Malmö Comedy Festival och vädrade sitt missnöje i form av lite konstruktiv kritik.


Bonus

Trogna läsare känner till min nyfunna kärlek till sångerskan SoKo, en kärlek som delas av Jenny. Kappvändare som vi är går vi båda och nynnar på hennes stora hit I´ll kill her.

SoKos bästa tillgång är hennes franska brytning i sången, något som är tacksamt att försöka efterlikna. Detta är något Jenny tagit tillvara på och hon snålar inte på högsången här hemma.

Vad som är än lite roligare än SoKos brytning är att Jennys tolkning låter så gott som exakt hur det rimligtvis skulle låta om Arnold Schwarzenegger hade framfört nämnt spår.



Detta får ni dock inte säga till Jenny att jag sagt för då blir hon arg och tvingar mig att diska när det egentligen är hennes tur.

Allt är bara jag, jag, jag

Igår var jag och Jenny på Slagthuset här i Malmö för att bevittna Malmö Comedy Festival. Vi talar om 6 timmar oavbruten stand-up av yppersta rang.

Jag tänkte förneka allt och påstå att jag varit på improvisationsjazz, cigarrprovning och grammatikseminarie på universitetet men den planen gick i stöpet då Sydsvenskan valde att hänga ut mig och Jenny inte 1 gång, inte 2 gånger utan 3 gånger i dagens nyhetsbevakning!

Nu tänker du säkert: Det låter ju som rena vansinnet, det kommer ju gå inflation i Kure Kure Martin! Jag hoppas du har fel.

Låt mig ta er med på en Kure Kure Resa i det skånska mediebruset:

Morgontidningen - sida 2


Nätupplagan - Förstasidan


Nätupplagan - Artikel


Vi kan här konstatera en mildare form av besatthet i min och Jennys person från Sydsvenskans sida. Förvisso valde vi att bjuda på våra hjärtligaste skratt för att på så sätt visa vår uppskattning gentemot artisterna på scen. Det kallas allmänt hyfs.

Många av er tänker säkert: Å nej, en ny Mona Lisa! Jag vill veta vad de tittar på, vad tänker de, hur känner de sig. Jag kan titta på bilden hur många gånger som helst och diskutera den med mina vänner men jag kommer inte få ro förrän jag vet vad deras blick är fäst vid.

Kure Kure Martin hör bön. Detta är vad vi såg:


Özz Nujen live på malmö Comedy Festival 2008

För er som vill läsa en s.k. "objektiv rapport" från spektaklet så kan jag rekommendera Denna. Nog med visuella upplevelser, här kommer guldkornet:

Höjdpunkten
Kvällens roligaste var utan tvekan den gamle Sofflosshjälten Kristoffer "Kringlan" Svensson:



Kristoffer är en fullständigt sjuk människa som är vansinnigt rolig. Om ni får chansen så gå och bevittna honom live. Vi talar om en lokal förmåga så möjligheten finns. Tyvärr fick jag inte med hela hans uppträdande på film vilket hade varit värt sin humor i guld. Next time...

Andra akter värda lite extra omnämnande är:
• Johan Glans
• David Batra
• Marcus Johansson
• Måns Möller
• Lasse Karlsson
• Robin Paulsson

Bonus

Trogna läsare känner till min och Jennys beundran för Magnus Betnér. Denna kväll var han dock inte 100% på g varför han inte nådde ända upp i humortoppen. Dock är Betnérs lägstanivå väldigt hög så det är sjukt kul ändå.

Kure Kure Martin ger er andra halvan av Magnus Betnérs andra uppträdande för kvällen. Ni som vill ha snabba punchlines göre er icke besvär. Ni som däremot kan uppskatta en monolog om politiok, illegal nedladdning och framför allt amerikanska presidenters folkmord genom tiderna kan gladeligen trycka på "Play":

UTE 2008? Ja tack!

Efter en helg fylld av rofyllda skratt och allmän dekadens tog jag mig med tunga steg till arbetet imorse. Intet ont anande stötte jag precis utanför porten till arbete på denna unga kvinna:



Jag anade direkt att någonting var i görningen varför jag valde att läsa på skylten. Där stod:
Hej, det är Peter Imhäusers fel att jag måste stå här. Men stort grattis till finalplatsen Rönngard!

Något konfunderad då min chef heter Peter Imhäuser och företaget jag jobbar på heter Rönngard gick jag vidare mot porten. Det var precis innan jag steg in genom porten som jag på en upplyst stortavla noterade detta budskap:



Jag började känna mig lite som Jim Carrey i The Truman Show då det hela kändes som antingen en konspiration eller som någon sorts form av komediespel.

Det hela fick dock sin förklaring då jag av kvinnan med plakatet på magen fick ett flygblad där man kunde läsa att vi blivit inbjudna till final i en tävling för utomhusreklam. Tävlingen heter UTE 2008 och är någon sorts form av förnäm tävling där man bland de andra finalisterna även kan finna nästan lika namnkunniga reklambyråer som t.ex. Åkestam Holst, Leo Burnett, King, Hilanders, Storåkers McCann, The Fan Club m.fl.

Då detta får ses som en relativt stor ära för en liten malmöbyrå som vår kände vi att det var på sin plats med ett litet fotografi till minne av denna dag. Vi tvingade därför den stackars kvinnan med skylten att komma upp för att skamlöst posera på vår självbekräftningsbild. Bilden såg ut ungefär såhär:



Som alltid finns det folk som dras till framgång och strålkastarljusets värme. Jag låter mig dock inte manipuleras så lätt utan valde att ge dessa opportunister en svart siluett. Svart som synden. Fasansfullt nog hamnade Kure Kure Martin nu nästan helt bakom en dålig ursäkt för Barbaskön.

Tillåt mig citera allas vår Björn Afzelius:

Opportunister, gå hem!
Ni var aldrig min vän!
Och vem behöver väl livströtta poser?
Det ni stödjer för dan
ska ni snart lämna kvar,
för ni driver dit vindarna blåser!

För er som inte tyckte att denna själbekräftelsebloggning var nog utan vill veta mer om tävlingsfinalen där Felix Härngren står som moderator och förstapriset är att få rulla hatt i Cannes så kan ni gå in HÄR.

Ett helt vanligt besök på ICA

För att fira helgens antågande valde jag och Jenny idag att uppdatera skafferiet med ett par kassar prima råvaror inför stundande lördagsmiddag. Då vi är slavar under ICA-kortet styrde vi givetvis mot ICA. Dock inte "skabb-ICA" eller "lilla-ICA" utan vi var lite crazy och åkte till ICA på köpcentret Mobilia här i Malmö.

Allt var till en början frid och fröjd när vi botaniserade i grönsaksdisken. Givetvis var jag tvungen att trycka på den lilla knappen som får aporkestern att spela ovanför gurkorna. Ni som är bekanta med ICA-Mobilia vet vad jag talar om, ni andra får fantisera ihop vad jag skulle kunna mena.

Det var när vi anlände till bröddisken som den fasansfulla upptäckten gjordes. Jenny var ute efter ett bröd väl lämpat för rostning när hon plockade upp detta bröd:



Låt oss nu påminnas om dagens datum: 26.01.08. Vi kan här notera att brödets bäst-före-datum gick ut för en hel vecka sedan. Tillåt mig citera Jenny: Katastrof! Nu kanske ni tror att vi nöjde oss med att notera detta för att sedan gå hem och smutskastningsblogga upplevelsen. Icke!

Som vän av ordning och reda tog nu Jenny sitt medborgerliga ansvar och gick målmedvetet mot delikatessdisken för att justera denna olyckliga situation. Det hela såg ut ungefär såhär:



Vänligt men bestämt förklarade Jenny situationen och personalen kunde inte annat än vara henne evigt tacksamma då detta initiativ med all sannolikhet sparade ICA deras anseende i brödfrågan. Nu kan ICA istället packa om brödet i en ny förpackning med ny datumstämpel så att kunderna får ett "färskt" bröd istället.

Hockeynight at Martins

Uppmärksamma läsare noterade att jag tidigare idag bloggade om hockeyspelssituationen på jobbet. Nu tror säkert de flesta att den bloggningen var ett helt vanligt tidsdokument. Icke! Det var bara en teaser inför kvällens stora arrangemang: Hockeynight at Martins.

Jag hade med andra ord bjudit in till bordshockeyturnering och allmän dekadens. Tanken var från början att detta skulle vara ett samkväm enkom för män/pojkar. Dock lyckades 3 personer av det täckta könet delta tack vare diverse kvinnlig list. Detta kanske var tur det då deltagarlistan på Facebook såg ut enligt följande precis innan arrangemangsstart:



Det hela började lovande med diverse spelschema och serietabell upplagd i ett exceldokument av senaste snitt. Dock hade en av deltagarna valt att ta med sig en väldigt liten människa, en s.k. "bebis", vilket ledde till diverse fokuseringsproblem som i sin tur renderade i walk over. Betänk sedan att detta föregicks av ännu en walk over från den enda kvinnliga deltagaren och jag tror att ni förstår att hela seriesystemet kollapsade.



Ovan ser ni en ögonblicksbild från matchen mellan Doktorn (t.v.) och Magne (t.h.). För att ge er än mer närvarokänsla kan jag bjuda på en liveupptagning av Grannens mål på Doktorn:

Men vilken temperatur är det i luften?

Från dagens nätupplaga av Aftonbladet



Hade detta varit högskoleprovet så hade vi även fått alternativet:
Frågan går ej att lösa med erhållen information

Baywatch on ice

Trogna läsare vet att mitt arbete främst kretsar kring bordshockeyspelet i köket här på jobbet. Mitt "officiella" arbete är mest ett ansikte utåt för att ge mig alibi att göra det jag brinner för, spela hockeyspel.

Trogna läsare känner även till att mitt lag är det ni ser ovan, Team Baywatch. Efter allmänna påtryckningar ämnar jag här redogöra dels för säsongen 2007 och dels för säsongsinledningen 2008. Vi tar det hela i kronologisk ordning.

Säsongen 2007



Detta får betraktas som en typisk mellansäsong, inte helt olik AIK:s fotbollsherrar den gångna säsongen. Vi startade lite trevande för att i mitten ta kommandot över serieledningen.

Dock föll vi ihop som ett korthus den sista månaden och inkasserade 7 raka förluster(!). Detta skall bara inte få hända på denna nivå. Vår katastrofala avslutning banade väg för en på pappret totalt misslyckad säsong med en vinstprocent på blygsamma 44,1%.

Jag tar dock med mig en stark mittdel av säsongen samt en revanschlusta av rang.

Inledningen av säsongen 2008



Säsongen började dramatiskt när vänsterbacken Mitch Baywatch tappade benet i en olycklig situation då han försökte stoppa pucken, som för övrigt är lika stor som hela hans överkropp, med baksidan av benet. Efter diverse turbulens och kontraktsbråk lyckades vi värva den avdankade ryssen Krutov som ersättare. Något som visade sig vara ett lyckodrag.

Inledning såg ut ungefär som avslutningen av säsongen 2007 med vinst i premiären och sedan 3 raka förluster. Denna gång visade dock Team Baywatch på imponerande moral när de sedan klev fram och gjorde 2 kanonmatcher med resultaten 5-0 följt av 5-1. Detta resulterade i en utjämning i serien och båda lagen står nu på 50% segrar med målskillnaden i Team Baywatch favör.

Det är dock inte bara de 2 segrarna som är positiva utan även sättet de vunnits på. 2 riktiga kanoninsatser lovar gott inför fortsättningen. Serien kommer dock ta en paus 9-10 februari då Bordshockey SM i Göteborg går av stapeln. Team baywatch åker upp i form av inspirationshämtare då de inte är licensierade till spel p.g.a. diverse regler à la konståkning (professionellt tävlande göre sig icke besvär).

Månadens spelare
Månadens spelare i Januari blev tack vare 7 mål på 2 matcher Vladimir Yevgenyevich Krutov, även känd som Владимир Евгеньевич Крутов.

Ryser av obehag

Kure Kure Martin inspirerar

Som bloggare kan man ibland ställa sig frågan Men är det verkligen någon som lyssnar? Oftast Nej, men ibland lyckas man påverka sin omgivning. Denna dag kan man säga att detta lyckades ovanligt bra då jag inspirerade min kollega Elle till en tvättäkta hatbloggning.

Jag brukar mellan varven ses som en bloggare med spetskompetensen hatbloggning. Detta gör ju att man känner ett visst ansvar att föra hantverket vidare varför man alltid blir lika glad när man lyckas nå fram till en bloggkollega.

Kategori: Kärleksblogga hatbloggen

Angående kött

De allra flesta av oss är överens om att kött är gott. En mör och saftig biff eller kotlett, en skiva rostbiff med röd kärna eller en mustig köttgryta brukar tilltala de flesta.

Källa: Att leva tillsammans, Nordipa Produktion AB (1978)

Ohh... de la Cour

Det blir nog inte vackrare och bättre än så här:

Dagens Jenny

Trogna läsare känner till Jennys enorma popularitet här på bloggen. Trots detta har det varit ovanligt tyst om henne den senaste tiden. Varför? Jag vet inte. Kanske har jag blivit så van vid fantastiska och sjuka citat att jag helt enkelt inte reagerar på dem. Kanske har Jenny blivit normal.

Hur som helst så kan jag i alla fall ge er Jennys 2 absolut vanligaste meningar i konversation mellan henne och mig den senaste tiden:

Skärp dig!

Du är ju knäpp!

Mmm...mat

Eftersom Heimstaden tagit död på livsglädjen så måste man anstränga sig än mer för att finna någon som helst ljuspunkt i tillvaron. Därför skall jag ge alla Malmöbor ett stalltips i restaurangsvängen.

Jag talar om den förträffliga nya indiska restaurangen Entry runt hörnet från mig. Vi talar om indisk buffé med 12-15 rätter för 59:- såväl natt som dag. Sjukt gott och skön personal som ser misstänkt indisk ut. Adressen är Sofielundsvägen 4, bredvid sunkpuben.

Jag vill dock passa på att varna er för utsvävningar på toaletten då riktlinjerna är klara och tydliga enligt lappen på damtoalettsdörren (märk väl, inte på herrtoaletten):
Blir det stopp i toaletten, blir det DU som rensar och städar hela toaletten och sen blir du portad härifrån!

Smaklig spis

Inga konstigheter

Sportbar vid Värnhem i Malmö



Skylten var för låg så de lade fotbollsspelaren på sidan istället. Inga konstigheter.

Mums filibabba!

Från dagens nätupplaga av Aftonbladet



Är det bara jag som inte riktigt är övertygad?

Intresserad?

...skulle inte tro det.

Kure Kure Martin vs Kapitalet - Del 2

I min kamp mot ondskan och kapitalet har jag tagit mina ärenden till Facebook där jag skapat gruppen Vi som hatar Heimstaden.

Inom 5 minuter hade 3 personer anslutit så man kan inte annat säga än att jag inte är ensam om min frustration och ilska. Jag gissar att antalet medlemmar kommer vara tresiffrigt innan dagen är till ända.

Då detta är en fråga som berör och provocerar har gruppen till och med medlemmar från Kina och Tyskland.

Tveka inte, gå in på Facebook och anslut dig till mitt uppbåd i min personliga vendetta mot Heimstaden.

Gör det HÄR . Do it!

Heimstaden - samhällets Nosferatu

Bakgrund
Fastigheten jag bor i här i Malmö blev för en tid sedan såld till Heimstaden från, vad vi då trodde var, världens ondaste hyresvärd, Bo Källkvist. Vi trodde alla att en tid av terror och lidande var till ända. Vi hade fel...

"Den nya ondskan"
Det var med tillförsikt jag öppnade kuvertet från Heimstaden. Jag kände en frisk vårvind svepa över mitt medvetande och jag målade upp en vacker bild av harmoni i mitt stilla sinne när jag började läsa. Hoppet begravdes snabbt i ilska, besvikelse och maktlöshet när Heimstaden valde att direkt åskådliggöra sina genomonda avsikter och förakt för sina kunder.

Kom till saken...
Tillåt mig citera nyckelmeningen i sammanhanget: "Nu är hyresförhandlingarna klara och de resulterade i en hyreshöjning om 2,7%, samt överenskommelse om att kabel-tv inte längre skall ligga som del av hyran utan aviseras separat."

Grundinformation:
Kostnad för kabel-tv: 102:-
Hyra innan höjning: 5353:-
Hyra efter höjning: 5599:-

Inga konstigheter. Eller...

Tillåt mig kontrollräkna:

5497/5251=1,047
Oj då, det blev visst 4,7% hyreshöjning. Som det kan gå.

Vad "blev fel"?
Om Heimstaden ämnade framstå som ett seriöst företag och inte onda bedragare hade de räknat korrekt:

Hyra innan höjning: 5353:-
Hyra exklusive kabel-tv innan höjning: 5251:-
Hyra efter höjning: 1,027x5251=5393
Hyra efter höjning inklusive kabel-tv: 5393+102=5494:-

Sammanfattning
Världens ondaste företag, Heimstaden, väljer alltså att lura mig på 105:-/månad.

Informationen från både Heimstaden och Hyresgästföreningen är samstämmig och ger det klara beskedet att hyran skall höjas med 2,7% samt att kabel-tv i fortsättningen skall aviseras separat då den tidigare varit inbakad i hyran.

Att då höja hyran inklusive kabel-tv för att sedan lägga på kostnaden för kabel-tv igen kan inte ses som annat än bedrägeri. Att sedan Hyresgästföreningen sitter och låtsas som ingenting är ju även det ett hån mot sina medlemmar. Fast de är ju inte kända för att göra ett gediget arbete direkt.

Kommentarer?

Lika som bär

Trogna läsare minns min förra Lika som bär, ni andra kan uppdatera er HÄR.

Nu är det dags igen!

Är det bara jag eller är AIK:s demontränare Rikard Norling och centerpartisten Fredrick Federley lika som bär?

JuDo SoHo SuDoKo SoKo

Det är ingen nyhet att jag har tappat all eventuell koll på vad som "gäller" och vilka artister som är "sjukt stora på MySpace". Det är med andra ord ingen överraskning att jag först nu upptäckt den fantastiske lilla damen SoKo.

Hur gick då det till? Hör och häpna, jag upptäckte henne på en blogg! Eventuella stalkers vet att jag generellt sett hatar bloggar och inte kan förstå meningen med att läsa dem. Bortsett från min och en handfull superbloggare förstås.

Det var en av de utvalda bloggarna, vi kan kalla henne för J, som upplyste mig i frågan och jag bugar mig av tacksamhet.

Nog med tomma ord, här är hon:



Puss på dig med SoKo

Någon som har en Sony Ericsson z520i???

Ja just det, jag talar om telefonen ovan. Om någon läsare har tillgång till en sådan telefon så är det av yttersta vikt att höra av sig till mig.

Varför?
Det skall jag berätta. Jenny har slitit en sådan telefon med hälsan en tid nu. Tyvärr har telefonens display valt att bli helt vit varför man inte kan navigera utan att titta på en likadan för att se hur man skall trycka för att komma till telefonboken. Varför vill man då till telefonboken? Jo därför att alla namn sparats i telefonen och inte på SIM-kortet och behöver således kopieras till SIM-kortet.

Mindre genomtänkt att inte spara alla nummer på SIM-kortet? Ja.
Problematisk situation? Ja.
Går att lösa som lekman? Nej.

Den person som kan bidra med information som leder till att problemet löses kommer få en helt egen hyllningsbloggning av ädlaste sort.

Kure Kure Blogg goes Kure Kure Kapital

Trogna läsare känner till min och Jennys uppgradering av sovrummet till Kure Kure Sovrum 2.0. Denna insats resulterar givetvis i dels överflöd och dels behov.

Överflöd (1)
1 stycken skrivbord/datorarbetsplats HANNES från IKEA. För er som inte är familjära med företaget IKEA så tillhandahåller de världens tredje svårast monterade möbler. Ni skall dock icke frukta då detta skrivbord kommer monterat!
Pris: Gratis mot avhämtning i centrala Malmö!
(Obs! Vi talar om snabba bud, annars går det till återvinning)

Brist (2)
Stringhylla/stringhyllor. Gärna vita, men även andra bizarra färger.
Eftersom jag är en man i tiden betalar jag givetvis för mig.

EVIL!

Jag går på ett enda litet möte utanför lokalerna och vad händer då?

DETTA:


Klicka på bilden för att få ondskan slängd i ansiktet

Vad vi ser är mitt skrivbord på jobbdatorn. Finn 1 fel.

Bakgrund
Jag lider av en fobi för "kattungar" som vi kallar dem på jobbet. Jag nämner inte djurets rätta namn då jag vill undvika eventuellt trauma.

BUUU!!!

Tack Aftonbladet

...för 71000 skäl att ta en bild istället för att hjälpa sina medmänniskor i nöd.

Kill Hollywood You

Idag när jag var på SubWay för att enligt schema inhandla min obligatoriska torsdags-sub (Italian BMT - tre sorters kött) så ramlade jag över ett exemplar av tidningen Dygnet Runt.

Jag bläddrade lite förstrött i publikationen medan jag avnjöt min lunch i stillhet här på kontoret. Som vanligt är det mycket bläddrande och aningen mindre läsande, men dock en tidning värd att plocka åt sig. I vanlig ordning hejdades jag till slut av skivrecensionerna.

Skivrecensioner är enligt mig en fullständigt sjuk företeelse där någon tycker massor om något utan någon som helst rimlig grund, förutom att personen råkar vara anställd av en tidning.

Jag vill inte döma någon eller på annat sätt stöt mig med lokalbefolkningen men mina ögonbryn höjdes på grund av recensionen av Britta Perssons skiva Kill Hollywood Me. Britta Persson är, för er som inte är à jour med det hippa innelivet, en hypad sångerska av senaste snitt med behagliga visor att avlyssna i andakt.

Åter till recensionen. Musiktyckaren Sara Berg gav skivan 3 hästar av 5 i betyg. Oavsett vad man tycker om skivan så är det så långt inga konstigheter. Läs nu tredje stycket, det som börjar med Till den här egentligen...:

Klicka på bilden för att se den i naturlig storlek


Efter att ha beskrivit hur hon tycker att skivan är trevlig och fri från diverse ointressanta inslag så avslutar hon stycket med: Mer Black Eyed Peas än Idolvinnare.

Det är detta jag inte får ihop. Den sista meningen i klartext lyder ungefär: Mer pest än kolera. En teori jag hade i ett tidigt stadie var att Sara Berg anser dels att Black Eyed Peas skapar musik och inte värdelösa ljud och sedan anser att de är bra på att skapa musik.

Detta viftade jag dock snabbt bort då det vore yrkesmässigt självmord att officiellt framföra åsikten att Black Eyed Peas är något annat än ondskan på jorden förklädda till värdelösa personer. Då återstår bara teorin att detta är ett horribelt korrfel som icke skall få släppas igenom. Eller har jag missat något?

AJ!

Ett skrivbord och en byrå senare sitter jag här med blåsor, skärsår och stukat mod. Folk som klagar på IKEA och ser monteringsbiten av deras möbelsortiment som ondskan själv borde ge ILVA och MIO en chans. Det gjorde jag.

Frustrationen gick inte att ta miste på då jag ända in på småtimmarna trilskades med ihopmonteringen.

Nu är det inte bara så att alla möbler är felkonstruerade och värdelösa utan till saken hör att mina verktyg är undermåliga. Rutinerad möbelihopsättare vet att hemligheten ligger i verktygen och kvalitet kan på intet sätt bagatelliseras. Nyckeln framför alla är givetvis en elektrisk skruvdragare av erkänd modell.

Efter denna traumatiska upplevelse står jag nu inför ett vägval:
Skall jag börja betala för montering eller skall jag investera i en uppsättning högkvalitativa verktyg, inräknat en elektrisk skruvdragare?

Båda vägarna renderar ofrånkomligt i en ekonomisk belastning, men det är det värt. Pengar är ju faktiskt inte allt, det finns ju prylar också.

Carola vs Tito Beltran

Bilden nedan var förstanyhet i dagens nätupplaga av Aftonbladet klockan 16:05.


Klicka på bilden för att se den i större format

Antal gånger namn nämns
Carola: 4
Tito Beltran: 4, varav en gång i sidhuvud.

Antal gånger person syns på bild
Carola: 2
Tito Beltran: 1

Antal tv-klipp per person
Carola: 1
Tito Beltran: 0

Antal radioklipp per person
Carola: 1
Tito Beltran: 0

Slutresultat 8-5
Carola vinner mediaduellen med klara 8-5, ett resultat som blir än mer imponerande när man sätter sig in i den press och det lidande Carola fått utstå. Hon lyckas synas mest i media trots att "Det var en djupt omskakande upplevelse för Carola". Imponerande. Det ryktas även att det skall finnas ett offer inblandat i rättegången men jag har inte hittat någon information om detta.

Det känns sedan beklämmande att läsa oseriösa tidningar som t.ex. DN där de håller på att försöka sälja lösnummer med upplösningen av ett knivmord i Örebro som förstanyhet eller TT som kallar Tito Beltran för "Åtalad artist".

By the way så dog 26 personer av en bilbomb i Sri Lanka och så har det varit blodbad i pakistanskt gränsområde.

Kollektivtrafiken - en klassfråga

Folk som känner mig vet att jag inte är helt överens med Skånetrafiken i deras beslut att höja priserna på en enkelbiljett från 15:- till 16:-. Man skulle nästan kunna säga att jag blev irriterad på prishöjningen.

Nu tänker du kanske "Men 1 krona är väl inte mycket att orda om?. Förvisso, men betänk då även att man med en 20-lapp i insats får tillbaka 4 enkronor istället för 1 femkrona. Som vi alla vet är enkronor helt värdelösa medan femkronor är en mindre förmögenhet i myntvärlden.

Jag har gått omkring och muttrat för mig själv någon vecka nu när Jenny idag kom hemspringandes viftandes med en liten papperslapp. Vid första anblicken kändes det hela som någon sorts form av överspel från Jennys sida, men när hon berättade vad det var ställdes det hela i ny dager. Vi talar om en officiell förklaring till prishöjningen, undertecknad Skånetrafiken!

Lappen såg ut ungefär såhär:



Vi noterar direkt att det handlar om 3 argument:

1 - Det har tillkommit många nya turer och turtätheten har ökat. Det innebär större kostnader.

2 - Det görs investeringar på bättre komfort och ny teknik för att du ska kunna resa enklare framöver.

3 - Antalet resenärer har ökat mycket. Det krävs extra underhåll och reparationer när bussar och tåg används mer.

Kommentar
De 2 första argumenten luktar Stena Fastigheter lång väg. Marginalläsare som inte känner till Stena Fastigheters genomonda organisation kan uppdatera er HÄR.

Det är argument nummer 3 som får mig att dra i pipskägget. Argumentet för att höja priserna är att de har för många kunder. Kalla mig naiv men brukar inte lönsamheten öka ju fler kunder man har? Nu är jag visserligen lekman på området men känns inte detta aningen skumt?

Det bästa sättet för mig att få ner priset på mina bussresor är alltså att driva en lobbykampanj mot kollektivtrafiken, hota resenärer så att de inte vågar åka och ta bilen mer (det Skånetrafiken försöker motverka).

Steg 1 för att minska antalet bilar i city måste väl vara att höja priset på kollektivtrafiken. Eller..?

Mmm... lunch

They knew my only weakness... Radioaktiva munkar!

Är det inte pinsamt...

...när man kommer till jobbet och ser att ens kollega gjort en förändring men man kan bara inte se exakt vad det är. Frisyr, ansiktsbehåring, tandblekning? Jag ville bara sjunka genom golvet. Som tur var kom min andra kollega och utbrast: "Snygg kofta, är den ny?". Såhär i efterhand känns det lite löjligt, men när man står där och mumlar är man inte så stöddig. Det är ju faktiskt en snygg kofta.

Om bara hönan kunde förkasta sitt eget ägg

Vad kom först: Topplistor eller alla värdelösa människor som lyssnar på topplistor?

Vad är väl en bal på slottet?

Rutinerade festdeltagare vet att förr eller senare flyttas festens centrum till köket. Igår fick dock detta faktum näst intill löjliga proportioner då ALLA köpte hypen och ville vara där det händer. När vi talar om en storfest i lägenhet med kokvrå renderade detta givetvis i kaos, gråt och tandagnisslan.

För att måla upp en så autentisk bild som möjligt valde jag att ta några ögonblicksbilder av spektaklet. Det såg ut ungefär så här:



Uppmärksamma läsare noterar även tidsangivelser och kan således dra slutsatsen att festförflyttningen till köket var rent och skärt vansinne. Kokvrån vi talar om har en uppskattad golvyta på ca 1 kvadratmeter och antalet förvirrade festdeltagare som drogs till denna kokvrå kunde räknas till 23 stycken.

Rykten gör gällande att tidigare toppnotering i lägenheten är 13 personer. Redan vid den tidigare toppnoteringen höjdes röster om utrymmesbrist och folk sade saker som: "Oj vad trångt", "Här var det begränsad yta för yviga rörelser" och "Brukar du gå hit ofta?".

Trots denna missräkning kan jag inte gör annat än att tacka Elle för en storartad bjudning, vi ses på andra sidan.

Mjuk kaka med glasyr och kokos i långpanna har många namn

I åratal har jag suttit tyst och bara tagit emot. Jag har knutit mina händer under bordet, bitit ihop och hållit en god min för att inte stöta mig med vänner och arbetskamrater. Idag brast det dock för mig och jag orkar inte hålla tillbaka mina känslor. Det är dags att föra fram sanningen i ljuset. Jag talar givetvis om chokladrutor

I åratal har jag hört förvirrade själar benämna dessa godsaker med felaktiga namn, något som ursäktats av deras brist på bättre vetande. Detta är något jag kan förstå, vi talar om samma personer som tycker att Måns Zelmerlöw har fin frisyr och att Aftonbladet är en riktigt tidning.

Vad jag inte kan förstå är hur civiliserade medmänniskor med akademisk bakgrund kan tillåta sig benämna dessa bakverk med namn som Mockarutor, Kokosrutor och Kärleksmums. Det är den senare benämningen som fick bägaren att rinna över.

Konspiration
Det hela började med en status i Facebook som lydde "xxx har kylen full av kärleksmums" följt av "xxx leder kreativa idéprocesser & mutar med Pucko och kärleksmums" för att sedan kompletteras med en, förutom benämningen av godsakerna, autentisk bloggning från MIN arbetsplats!:



...för att slutligen nå klimax med ett sarkastiskt meddelande sänt personligen till mig som lyder "Ingen hatbloggning om kärleksmumsen än i alla fall, alltid nått..."

Sanningen
Det heter Chokladrutor. Så har det alltid varit, så är det och så kommer det förbli.

Bevis
När jag flyttade hemifrån gav min mor mig en mapp med alla klassiska recept från min uppväxt. Något att ta med sig och vårda, en kulturskatt för kommande generationer. I denna mapp kan vi notera följande flik, flik 3:


Vi ser här bakverk #37 - Chokladrutor. Nu tänker du kanske "Men #37 är ju tillagd senare, och handstilen påminner om en ung Kure Kure Martin". Så sant, så sant. Nu försvagar det dock inte bevisets styrka, snarare tvärt om. Varför?
1 - Det är en helig mapp
2 - Receptet är dikterat av min mor
3 - Allt som står på internet är sant (utom sidor som rättfärdigar ordet kärleksmums)

Skulle jag vanhelga den heliga mappen med ett icke korrekt recept? Nej just det.

Case closed!

En liten reflektion

Från dagens nätupplaga av Expressen:



Tanke
Kanske inte är så dumt ändå. På så vis skulle man rimligtvis undvika att folk får betyg grundade på sin person istället för kunskap. Det kanske till och med skulle kunna gå så långt att man till exempel blir tvungen att lära sig stava på utbildningar som resulterar i arbete på diverse kvällstidningar.

Man vet att man tar sin blogg på för stort allvar när...

...man skaffar ett Kure Kure Card:

Somliga straffar gudarna med detsamma...

Det damp precis ner en bild på Brors, Linneas och Olivers julgran:


Klicka på bilden för att se den i större format

Tyvärr misstog de detta för en komisk bild när de i själva verket borde se det som ett tecken på att det är dags att äta fler pepparkakor...

Som att stjäla godis från barn

Idag öppnade jag och Jenny vår julklapp från Bror:



Nu tänker du säkert: "Ohh... vilken elegant present, den passar verkligen er exklusiva livsstil som de Möllans aristokrater ni är." Det trodde vi med. Efter en enklare inspektion av gåvan upptäckte vi dock detta:



Vad som verkade vara exklusiv choklad av finaste snitt visade sig vara rester från någon sorts form av frosserikavalkad. Sedan när ger man sin släkt "det som blev över" i julklapp? Jag gissar att det gick till ungefär såhär:

Bror - Det är helt sjukt att man kan få i sig 2000:- choklad på under 10 minuter!
Linnea (Brors dam) - Njae, vi kan bättre
Bror - Jag hör dig, fram med andra asken
Linnea - Inte lika god som den förra, men helt ok.
Bror - Jag maler ner några bitar och gör chokladmjölk till Oliver
Linnea - Låter smart.
Oliver (deras son) - Hmm...
Bror - Strunt samma, vi tar Kure Kure Martins ask också
Linnea - Bra idé, han känner ändå ingen skillnad på blockchoklad och Valrhona.
Bror - "Svälj" nej just det, vi köpte ju fulchokladen till honom
Linnea - Stäng igen asken så kan de få den i alla fall, de kommer inte att märka den där biten du tog.

Jag märker, tro mig jag märker...