Våga vägra vansinnet

Detta får man ändå säga är fruktansvärt tragiskt. Att orsaka så mycket smärta och vara så vansinnigt tom i själen. Att vara så fylld av ondska och helt sakna vett och sans. Jag blir illa berörd, och snudd på gråtfärdig när jag tänker på det. Det känns som att benen ryckts bort och all trygghet man byggt upp genom åren bara försvinner i en vindpust.

Hur jag än försöker kan jag inte för mitt liv förstå att SVT gått och blivit aftonbladet. Hur man väljer att exploatera ett dödsfall av tusentals andra. Varför är Engla så speciell? Nu säger jag inte att det inte är en tragisk händelse, men man måste väl ändå ha lite perspektiv på saker och ting. Engla är en produkt av kvällspressen och har fått en groteskt överdimensionerad uppmärksamhet av en anledning. Lösnummer.

På frågan om detta inte är snaskjournalistik svarar Yng (chefen för SVT Nyheter. Kures anm.): "Vi ska göra detta snyggt och värdigt".

Visst. Och jag betalar tv-licens.

TV3 inatt 00.35

Att slitas mellan hopp och förtvivlan - en materialists våndan

Vi sitter och avnjuter en vattenpipa på DrJannas balkong på fjärde våningen när jag känner hur min mobiltelefon börjar leta sig ut farligt nära byxfickans öppning. I samma sekund som jag ämnar justera mobiltelefonens position i nämnd ficka så händer det.

Allt går som i ultrarapid när telefonen lämnar fickan och faller handlöst ner mot balkonggolvet för att likt en inoljad gymnast glida mellan balkonggolvet och balkongväggen ner mot fritt fall med destination gatan.

Jag hör plast landa tungt på betong och lutar mig kallsvettig över balkongräcket. Jag låter blicken gå över marken för att sedan blicka ner mot balkongen under. Där ligger den! Mot alla odds har telefonen landat stumt på balkongen under och, som av ett mirakel, stannat upp.

Jag beger mig ner till våning 3 för att be de boende i lägenheten under om "en liten tjänst". Döm av deras förvåning när jag försynt undrar om de möjligtvis hade min telefon på deras balkong. Jag fick till slut tillbaks telefonen med kommentaren "Här är telefonen, men jag tror batteriluckan ligger på trottoaren".

Det hela såg ut ungefär såhär:



...och telefonen såg efter detta spektakel ut ungefär såhär:



När förtvivlan byttes mot nyfunnet hopp för teknik
När jag sedan skall starta upp telefonen för att konstatera att den är död visar det sig att den fungerar perfekt! Där fick jag svar på tal av mobiltillverkarna som jag annars frikostigt kritiserar för bristande kvalitet.

Lära av sina misstag... Hur menar du?
Såhär dagen efter var jag tillbaka på samma balkong. Get back on the horse, som man brukar säga.

Vad var det första jag gjorde (efter att ha lämnat plånbok och mobiltelefon inomhus)? Jag tappad ner en tång från balkongen. I suck!

Lika som bär

Är det bara jag eller är Olof Wallberg från Varanteatern och Hollywoodstjärnan Casey Affleck lika som bär?

Finn 2000 fel

Vid första anblicken känns Elfsborgsklacken innan matchen Elfsborg-AIK i årets Allsvenksan som en helt vanlig hemmaklack. Det var dock något som kändes, hur skall jag uttrycka mig, bekvämt. Jag tog en extra titt och noterade detta:



Någon minut senare närmade sig läktarvakter från 3 olika håll varpå 2 personer snabbt forslades bort och banderollen försvann.

Underbart är kort.

Inga konstigheter

Dagens Jenny

Bakgrund
Jag duschar i lugnan ro när Jenny helt oprovocerat anklagar mig för att duscha "på tok för yvigt". Hon säger "du skvätter ju ner hela toalettskåpet" varpå jag svarar "Äh! Vi skall ju ändå få ett nytt av vaktmästaren".

Detta gör Jenny än mer upprörd. För att förstärka sitt misstyckande slänger hon ur sig följande liknelse:

"Det är som om jag säger: Vi kan ju lika bra slå det här barnet, vi skall ju ändå få ett nytt"

Tanke 1: Vi har inget barn
Tanke 2: Vi väntar inget barn
Tanke 3: Det var det sjukaste, minst politiskt korrekta och mest makabra liknelse i mannaminne.

Hur kan man inte älska en sådan person?

Ps. Jenny har på Facebook blivit nominerad till "Best mother potential"

Det kom ett brev

Hej, jag heter Norah Jones.

Jag är en tjej på 29 jordsnurr som gillar att spela musik och vara med i filmer. Senast var jag med i en film där jag fick pussa Jude Law, han är skitsöt "tihihi". Det bästa med att vara med i min senaste film (My Blueberry Nights, reds anm.) var att de spelade min musik i filmen hela tiden. Det var superkul tycker jag.

Fast det är ju inte filmer som jag gillar bäst. Även om det var en galen grej med filminspelning, catering, assistenter och stylister så är det faktiskt musik som är mitt bästa. Det jag gillar mest är ju att få spela och sjunga mina låtar. Det finns inget bättre än när en massa människor kommer på mina konserter och lyssnar.

Det enda som jag tycker är lite trist är att min musik är så vansinnigt tråkig och menlös att man somnar bara man tittar på konvolutet. Det vore i sanningens namn enklare att bara montera in en anordning i högtalarna som portionerar ut ett jämnt sirapsflöde. Att jag sedan är ungefär lika navelskådande på vita duken som på skiva är ju en prestation i sig. Gud vad söt jag är förresten.

Puss,
Norah

Äpplen och päron

Jag sticker ut hakan och påstår att morot och mango egentligen är samma sak, fast med olika konsistens.

EXTRA - Lösning i ICA-frågan - EXTRA

Trogna läsare, och framför allt trogna kommentarslämnare, känner till den långdragna tvisten om vilket ICA som är det sunkigaste/skabbigaste här på Möllan. Dispyten har främst drivits mellan oss och DrJanna. Vi har yrkat på att ICA på Södra Förstadsgatan är absolut sämst (läs mer HÄR) medan DrJanna anser att "lilla-ICA" är den mest beklagliga butiken.

I helgen återupptogs de strandade förhandlingarna och parterna lyckades sent i lördags komma överens om en förlikning. Resultatet blev att båda butikerna fick varsitt namn:

Lilla ICA = Sunk ICA
ICA på Södra Förstadsgatan = Skabb ICA

Det var en välkomnad och efterlänktad överenskommelse.

Som enda blogg i Sverige kan jag ge er fotot som togs precis när parterna enas:



Efter detta överväldigande framsteg var humöret på topp och alla parter belåtna. I vimlet kunde vi höra saker som:

Doktorn: "Det är en seger för människoheten!"
Jenny: "Idag finns det bara vinnare!"
Janna: "Vem hade trott detta vid samma tid förra året?"

Jag tror jag talar för alla er läsare när jag utbrister:
ÄNTLIGEN!

För en hållbar utveckling på nätet

Idag tog jag mig i kragen och putsade alla fönster i lägenheten. Jag mindes då vagt hur jag året innan bloggat om sysselsättningen ifråga varför jag dammade av de gamla arkiven. Jag noterade då dels att är exakt 1 år sedan det blogginlägget (sånär som på 2 dagar) och dels att det var samma procedur som förra året.

I ekomedvetandets anda väljer jag därför att recycleblogga det hela. Kure Kure Martin bloggar för en hållbar utveckling på nätet:




Jag vaknade upp av att klockan ringde tvättid. Ner i tvättstugan, in med tvätten, upp i lägenheten. Läge att somna om? Inte riktigt, morgontröttheten var försvunnen. Vad göra? I mina funderingar stod jag och tittade ut genom fönstret och fick en aha!-upplevelse. Uppenbarelsen jag fick var att jag skulle riva av alla fönster så här lagom till sommaren!

Nu gällde det att lägga upp en skön taktik för att detta projekt skulle fortlöpa smidigt.

Steg 1 - Fixa fram en prima fönsterskrapa. Av en händelse låg det en helt ny och allmänt bra fönsterskrapa under diskbänken. Sweet!

Steg 2 - Nu var det dags att hälla upp vatten och fönsterputsmedel. Här var jag ytterst när att göra det klassiska misstaget att använda fönsterputs. I sista sekund kom jag dock till mina sinnens fulla bruk varpå jag istället vände mig till diskmedelsamlingen. Rutinerad som jag är ratade jag gröna Yes för att istället blanda i gula Yes i vattnet. Alla med lite känsla för fönsterputsning vet att gul Yes står i en klass för sig i kampen för skinande glas.

Steg 3 - Måste ha en svamp att tvätta fönstern med! Här gick jag på min första nit då svamparna var helt slut i hushållet. Vad göra? Jag fick ta plan B och använda disktrasa istället. För att få så svampliknande karaktär som möjligt valde jag den tjockaste disktrasemodellen i hushållssortimentet.

Steg 4 - Hur skulle jag torka glasen efter skrapandet? Tidningspapper är ju en gammal klassiker, om än ett fattigdomsbevis. Tidningspappret lever på sin förmåga att inte ludda, till skillnad från hushållspapper. Är då tidningspapper allmänt bra till fönsterputsning? I sanningens namn är det helt ok, om än något överskattat. Det är nog ekonomin som förordar tidningspappret i första hand. Här spelade jag ut dagens riktiga trumf: sämmskinnet! Här talar vi funktion och känsla. Perfekt!

Steg 5 - Torr handduk som inte luddar. För det där exceptionella resultatet krävs eftertorkning med torr och sträv handduk. Som vi alla vet är det strikt förbjudet att tvätta handdukar med sköljmedel om man vill behålla god torkförmåga. Även när det gäller fönsterputsning är det ytterst viktigt att hålla sig borta från det ondskefulla sköljmedled då tricket är att handduken, som sagt, är sträv för att uppnå glänsande effekt.

Nu var alla pusselbitar på plats och tiden var inne för att ta tjuren vid hornen. Förs att testa materialet provputsade jag det fönster med mest solgenomströmning för att kunna utvärdera resultatet optimalt. Som väntat fungerade allt klanderfritt vilket betydde att jag nu kunda påbörja min strukturerade putsning. Det bör påpekas att Jenny kom hem under putsningen varför jag i fortsättningen inte behövde lägga ner någon energi på tvättfrågan. Jag gick systematisk igenom hela lägenheten och arbetet fortlöpte förvånansvärt problemfritt och snabbt. Projekt avslutat!

För att fira de putsade fönstrena valde vi att städa hela lägenheten. Det var ett hårt arbete men resultatet talade för sig själv och så här i efterhand skulle jag inte vilja ha det ogjort.

Inga konstigheter

Tillägg till föregående inlägg

Jenny anser å det bestämdaste att Elliot är bebis nummer 1 för henne. Hon påpekar detta ovänligt, men bestämt.

Att hylla en bebis eller inte hylla en bebis? Det är frågan.

Försvarstalet
Jennys systerson Elliot är, som vi alla vet, världens näst bästa bebis. Näst bästa? tänker ni. Ja det stämmer, det är ju allmänt känt att min brorson Oliver lagt beslag på titeln som världens bästa bebis.

Dilemmat
Det har förts en intern dialog här hemma om huruvida jag skall hyllningsblogga Elliot på hans officiella inofficiella namnsdag idag. Spontant kändes detta som en rimlig tanke och jag satt i startgroparna för att börja hylla. Jag stannade dock upp precis innan första bokstaven och funderade. Kan jag hyllningsblogga en annan bebis än Oliver utan att riskera min trovärdighet som subjektiv och vinklad verklighetsuppfattningsillusionist?

Det kändes som att jag tangerade gränsen till svenssonbloggare i och med den förutsättningslösa hyllningskampanj som var i antågande. Vad skulle komma härnäst? Gratulera vänner på födelsedagen här på bloggen? Det är tanke som jag tror vi alla ser som absurd och verklighetsfrånvarande.

Jag lät dock tankegångarna gå ett varv till. Jag kände då att jag gjort relativt klart för er läsare vart jag står i bebisfrågan. Oliver är ohotad etta medan Elliot är en helt ok bebis, till och med världens näst bästa, men dock inte riktigt i samma nivå som Oliver. Jag kände då att tiden kanske var mogen för att vidga bloggens bebisvyer och släppa fram Elliot i rampljuset exklusivt denna dag.

Resultatet
Jag och Jenny vill härmed gratulera Elliot Legén på hans officiella inofficiella namnsdag och önska honom all lycka detta dygnets resterande 18 minuter. Vi vill också meddela att vi anser Elliot vara en välskapt gosse med en ljus framtid i sikte.

Grattis Elliot!

Finn ett fel (förutom EU-moppen)

Det absolut fulaste och mest white trash som finns, alla kategorier, är folk som går omkring på stan iklädda mjukisbyxor. Helst gråa.

Vad är det för fel på kidsen? Översminkade med dyra sneakers och piffiga toppar stryker de omkring och sprider ett obehag av dålig smak.

Om dekadenta, förtappade och allmänt värdelösa medelklasskids med EU-moppe saknat ett ansikte så har de fått det nu.

Denna uniform av tragik bländar oss andras civiliserade och nyanserade samhällssyn för att vända vår framtidstro till en känsla av hopplöshet och besvikelse.

Leve byxan - Död åt mjukisbyxan

Hierarkin på ett företag

En helt vanlig dag på min arbetsplats

Förutsättningar: Anna-Teresia och Mia sitter i köket. Jag och Tompis sitter i ateljén (2 olika rum).

Piiip piiip (sms till Tomas)

Tomas - Det var Anna-Teresia, kaffet är klart.

Kure - Hmm...

Kure Kure Martin skriver ett ödmjukt sms till Anna-Teresia:
"Jag tar en hel kopp med lite mjölk"

Piip piip (sms till Kure)

Kure - Det var sms från Anna-Teresia. Hon skrev: "Min dräng har också en dräng. Vi spetsar ditt kaffe med gift."

Mia kommer från köket till ateljén med en kopp kaffe till Kure Kure Martin muttrandes: "Anna-Teresia sa: kan du göra en kopp kaffe till Martin..."

Gott så? Inte riktigt.

Efter ett tag beger sig Tompis ut i köket för någon sorts form av möte. Han kommer efter några minuter tillbakastressandes och muttrar: "Anna-Teresia... Född med en silversked i munnen... suck!" För att sedan stressa tillbaka till köket. Inga övriga konkreta förklaringar till sitt uttalande.

Kontentan av det hela
Anna-Teresia är arbetsplatsens Mariah Carey eller JLO.
Jag försöker bossa, dock med halvdant resultat .
Mia och Tompis hinner inte med annat än att gå Anna-Teresias smutsiga ärenden.


Det är mitt liv. Hur ser ditt ut?

13000:- exkl. smak

Artikel i dagens reklamblad för tv (aka Expressen)



En dag i Michell Ruaros liv

Pling (dörrklockan ringer)

Michell (M) - Hallå

Kronofogden (K) - Hej, vi är här för att göra en utmätning

M - Ehh... ok

K - Vi har ett krav på dig, du kanske vet vad det handlar om?

M - Ehh... nej, inte riktigt tror jag

K - Det är 80-talet som vill ha tillbaka sin kromade bar, dåliga smak och brist på sunt förnuft

Ridå.

Grattis på namnsdagen!

tillägnas världens i särklass coolaste bebis från en stolt farbror.

Kure Kure Kamera ser inte bara allt utan blir även sedd

Finns det några goodies i bagen?

Då jag suktar efter kunskap, inspiration och gratissaker valde jag och min kollega Elle att ta våra ärenden till Stockholm i torsdags för att gästa Stora Annonsördagen 2008.

Det var ett storartat arrangemang med många intressanta föreläsningar. Absolut bäst var utan tvekan Saher Sidhom från Great Works.

Bla bla bla, berätta vad som fanns i din Goodie Bag istället!



Efter kakbuffén i eftermiddagspausen var detta vad alla gäster såg fram emot. Var den då värd väntan? Låt mig ta er med ner i kassen:



1 - Tidning riktad mot juridikintresserade
Spontant trist och ointressant men när man väl bläddrade i den fanns där några små guldkorn bland texterna.
Betyg: 2 av 5

2 - Kollegieblock, randigt A5
Gäsp...
Betyg: 1 av 5

3 - Rabattkupong på MAX - 2 gratis hamburgare
Bulls eye!
Betyg: 5 av 5

4 - Solskydd för bilruta
Funktonellt. Om man är barnfamilj från Teckomatorp som bilsemestrar i nordtyskland och köper 5 plattor fulöl på Border Shop innan man åker hem grisröd med sin dysfunktionella familj och tittar på hyr-dvd.
Betyg: 1 av 5

5 - Ekologiska aprikoser
Inte minifikon, men ändå helt ok.
Betyg: 3 av 5

6 - Rättvisemärkt och ekologiskt kaffe
Färdigmalt kaffe. I laugh at you!
Betyg: 2 av 5

7 - Rättvisemärkt och ekologisk kakao
Har sin plats i skafferiet och är trist att köpa.
Betyg: 3 av 5

8 - Ekologiska sesamkakor
Man luras lätt att de även är nyttiga. Det är de inte.
Betyg: 3 av 5

9 - Läkerol Dark
Helt ok, även om premiumkänslan som de försöker förmedla inte riktigt motsvaras av produkten.
Betyg: 3 av 5

10 - Apoliva nattcreme
Kure Kure Martin kommer bli ännu fagrare.
Betyg: 3 av 5

11 - Polly Hazel & Coconut
Hasselnöten finns där, men var är kokosen?.
Betyg: 3 av 5

12 - Truly Juicy
Helt ok godis, dock inget speciellt.
Betyg: 3 av 5

13 - Stora Post-it
Ligger och väntar i lådan, bra att ha.
Betyg: 2 av 5

14 - Musmatta - SJ
Bra modell, men ful.
Betyg: 2 av 5


Skandalen
När man anordnar en sammankomst för branschens elit kommer givetvis gräddan med flyg. Detta hade de dock inte tänkt på varför jag fick lämna hälften av godsakerna bakom mig. Eller var det verkligen godsaker?



15 - Fullkornssmoothie - Cappuccino
What!?! Det smakar inte gröt, men heller inte cappuccino. Det smakar bara illa..
Betyg: 1 av 5

16 - Ekologisk majonnäs
Ehhh... nej tack...
Betyg: 1 av 5

17 - Makrill
Allvarligt?
Betyg: 1 av 5

18 - Melodifestivalenbrandat vatten
Om de inte dög för melodifestivalbesökarna så duger de troligen inte heller till oss. Gör om, gör rätt.
Betyg: 1 av 5

19 - Öl från Åbro
Riktig starköl från Sveriges förnämsta bryggeri. Ett guldkorn i samlingen
Betyg: 5 av 5


Sammanfattning
En kompetent Goodie Bag med klara toppar och bottennapp. Ilskan över de icke flygvänliga gåvorna mattades då de visade sig vara värdelösa, sånär som på ölen.
Sammanlagt betyg: 3 av 5

Guldkant med besk eftersmak

Vad har hänt med bloggen? Varför händer inget? Har Kure Kure Martin också slutat blogga och börjat på 1000apor.se?

Nej nej kära läsare, han har varit på semester. Semester för Kure Kure Martin betyder dock inte all inclusive-resor till Thailand som för er andra utan mer sofistikerad investering i det själsliga jaget och laddning av de kulturella batterierna.

Låt mig ta er med på min semester och tipsa er om bra och dåligt i Sveriges mörker:

Grand Hotel i Borås



Ett på utsidan tveksamt hotell visade sig på insidan vara fullt av godsaker. Trevlig personal, otaliga designklassiker, skön atmosfär och kompetent spa.

Betyg: 4 av 5


Gällstad



Vi hade hört vandringssägnerna om "Den fantastiska prisbilden i Gällstads outletparadis". Alla lovord infriades och succén var ett faktum. Är det något ni läsare vet så är det att jag och Jenny är vänner av outlets. Outletshopping måste nog räknas till vårt absolut största gemensamma intresse.

Värt att notera är att jag hade de stora spenderarbyxorna på medan Jenny höll en ohälsosamt låg profil. Grovt räknat kan man nog säga att mina utgifter motsvarade Jennys plus en nolla.

Betyg: 4,5 av 5


Parkering i Göteborg



Trasig automat=gratis parkering mitt i city ett drygt dygn.

Betyg: 5 av 5


Elite Plaza Hotel, Göteborg



Trogna läsare minns DENNA traumatiska upplevelse. Än mer inlästa gäster minns även DENNA uppföljning.

Nu var det dags att utnyttja presentkortet på det femstjärniga flaggskeppet Elite Plaza Hotel i Göteborg. Jag och Jenny var givetvis nyfikna på att se hur svenska femstjärniga hotell står sig i jämförelse med internationella femstjärniga hotell. Det gör de inte.

En tanke som direkt slog oss när vi spatserade genom de döda korridorerna var att om de skall göra the Shining del 2 så ligger detta hotell bra till. En stel känsla av ödslighet låg tung över hotellet.

Då jag lärt av mina misstag ville jag nu göra ett litet stickprov för att se vilken känsla för detaljer de hade. Jag kunde konstatera att mattan i rummet var äkta, bra där Elite.

Allt flöt annars på bra... tills frukosten. Hur kommer det sig att ett femstjärnigt hotell dels har en frukostbuffé klart fattigare än den man finner på t.ex. Scandic? Att de sedan har mage att ta betalt för t.ex. en cappuccino är helt befängt. Detta var ett riktigt bottennapp.



Betyg: 2,5 av 5


AIK



Sista anhalten på vår resa var Borås arena för att stötta AIK i sin kamp för det goda.

En katastrofal insats i kylan där det enda som höll ett acceptabelt tempo var publiken valde spelarna i AIK att inte tacka sina tillresta fans. Jag är en väldigt förstående supporter, men denna gång blev jag ytterst besviken på laget i mitt hjärta.

Om man spelar genomuselt en råkall aprilkväll inför x antal tillresta fans som hållit igång oavbrutet under hela matchen trots att den var förlorad redan efter 45 min så kan jag tycka att det minsta man kan begära är ett tack från spelarna. Skärpning!

Betyg 1 av 5

En helt vanlig monter på Nordbygg

Fyndigt.

INTE!

(Ler sarkastiskt och somnar om...)

Allt är bara bygg, bygg, bygg

I veckan besökte jag Älvsjömässan i Stockholm för att titta in på Nordbygg 2008. Nu tänker du säkert:
"Jo det är klart, han är ju en händig ung man med tummarna på rätt ställen. Klart grabben är intresserad av att utvecklas även inom detta område".

Jag förstår din tanke, men detta var faktiskt ett besök i jobbet. Vi hade nämligen gjort en mässmonter, som råkade vara den absolut finaste på mässan.

Hur som helst

Väl där flanerade jag och mina kollegor Elle och AT-AT runt bland alla montrar i jakt på något att intresseras av. Döm av vår glädje när vi sprang på detta budskap:



Det var Snickers Workwear som tagit på sig spenderarbyxorna och bjöd på byggbyxorna. Det enda man behövde göra var att offra sina egna byxor.

Mina kollegor var inte sena att slita av sig sina jeans respektive strumpbyxor för att likt gamar byta in dem mot varsitt par byggarbetsbyxor av senste snitt.

Jag, som för dagen var iklädd mina favoritjeans, var inte lika lättövertalad. Visserligen hölls byxvecken upp av säkerhetsnålar och lagningarna var ytterst närvarande, men ett par sköna byxor ger man inte upp så lätt.

Vad göra?

Som den anpassningsbara person jag är lade jag mig till med rådjursögonen, blinkade några extra gånger varpå jag, mot all rim och reson, fick ett par byggbyxor plus att jag fick behålla mina vanliga jeans.

Moahaha!

Här kan du se några aktionbilder från utprovningen:



Det bör påpekas att dessa byggbyxor är vansinnigt sköna och fullt gångbara på söders innehak (enligt vetenskapliga besök). Om jag inte missbedömt dem helt så tror jag även att de kan trivas som longboardbyxor när sommaren gör entré.

Ersätt presstöd med pressdöd

Ur dagens Expressen:


"...Bilderna i tidningen har fått stor uppmärksamhet, framför allt för att popstjärnan ser så ung och välbehållen ut för sin ålder. Men nu avslöjar Daily Mail att Vanity Fairs foton har manipulerats för att Madonna ska se vackrare ut..."

Det kallas tidningsomslag. Expressen om någon borde känna till hur man bär sig åt för att förvränga sanningen. Både i text och bild.

När hade Expressen en oredigerad framsidebild på sin bilaga senast?


Kure Kure Martin avslöjar
Mäklare sätter ett utgångspris som är lägre än vad man vill sälja för. Detta för att priserna skall trissas upp. Om det står 700000:- i annonsen kanske man efter budgivning får betala 850000:-!!!!!!!!!